Los Loros de la Plaza
Humor Político
Por The Father of de Loris
Set04-2010

Cap. XIV de la 3ra. Temporada
El Dientero VIP

Maschwitz, 28 de Agosto de 2010

Contra todo pronostico, el sábado amaneció bastante lindo, no tanto como para llamarlo “un día peronista” pero por lo menos no llovía. En el 82 se me rompió el limpiaparabrisas del Di Tella y ese problemita me limita un poco.

El acto se adelanto una hora. El gobernador estaría aterrizando para las 10.30 en lugar de las 11.30 como estaba estipulado según protocolo.  Me enteré de puro... suerte, así que corregí mi agenda, puse el cartel de prensa en el parasol y salí raudamente a la aventura.

Para las diez ya estaba bajando el puente de la ruta 25, buena performance  teniendo en cuenta que había salido a las 8 de la plaza.

Ni bien paso el ACA me para un cana.

-Documento.

-Que documento  -le digo fastidiado- Usted no sabe quien soy?

-No..., además nadie puede ingresar a la zona cero.

-Pero yo no soy nadie... estoy trabajando, no quisiera tener que hacer una llamada.

-Mire si insiste el que va a hacer una llamado soy yo, y  usted va a terminar en cana  y su carromato en el museo.

Justo cuando me bajaba con una cadena de 60 cm. de largo que tenía bajo el asiento se acerca mi amigo “Coronel” que monitoreaba la escena desde lejos.

-Father... que pasa?

-Nada... es que no encuentro mi carnet de periodista y me baje para fijarme si lo tengo en el baúl.

-Que carnet ni ocho y cuarto... usted es un amigo de la casa... por favor corran los conos y acompañen a Father hasta la carpa de autoridades

Disculpe a la seguridad... son los de la gobernación y su look los confundió.

-Es que lo esencial es invisible a los ojos... –le digo irónicamente-

-Cualquier cosa me pega un radio... ando por acá.

Me encamine hacia el tumulto y entre flores, cintas, sillas de plástico, incienso y carteles, veo muchas caras conocidas.

Ni alcance a llegar cuando se me avalancha una enfermera con una PosNet inalámbrica en la mano.

-Usted. que obra social tiene?

-La de Periodistas y Gráficos... Porqué?  -le respondo asustado-

Mientras  me daba las explicaciones técnicas correspondientes una ráfaga de viento y polvareda se la llevo puesta. El mismísimo “Lobo del aire” pedía pista

Después de podarles algunos árboles a los amigos gastronómicos, espantar a todos los seres vivos de la zona, el helicóptero de la gobernación se posa radiante sobre un Fiat 600.

Los bomberos de Savio, con matafuego en mano, corren para el lugar.-“Que pasa?” –le pregunto a uno de ellos-

-Nada Father... a Dany se le ocurrió aterrizar él y vio... me entiende... no?

-Si... si.. si, claro, viene de chocar una provincia, le deberían de haber sacado el registro hace rato.

A  esto un pelado con anteojos clipper oscuros y audífonos me mira feo.

-Father...” 

-Perdón... nos conocemos?

Era Rulo, el primer concejal, casi diría un intendente en potencia.

-Disculpe “Don Rulo” entre la polvareda y la boina blanca no lo podía sacar.

-Father... esto es una bisagra en lo concerniente a la atención pública.

-Si claro.. –le digo sin contradecirlo, no quería correr riesgos en su post operatorio-

Lo deje a rulo con su bisagra y me fui porque me llamaba mi amigo “José Protocolo”. Estaban a punto de cortar las cintas y quería entrar junto con la comitiva.

De golpe siento un grito de guerra: “Correte Diego”. Era el malón televisivo que buscaba buena ubicación. La situación era más peligrosa que el aterrizaje del helicóptero.  Trípodes, luces, cámaras, bolsos cargados y codos afilados voltearon todo lo que pudieron en pos de la primera fila.

Alcancé a  agarrar a la ministra antes que la tiraran dentro de un macetero y cuando todo estaba calmo el sacerdote con su hijo invocan a los dioses para que “todo salga bien”

No se que tenía que salir bien pero yo por las dudas hubiera traído a Burlando.

-No diga nada Father pero no es cura... no llegamos con el presupuesto. El tema del robo nos dejo mal parados. Tuvimos que hacer muchos recortes.

-Me imagino mucho más de lo que usted piensa.

Esperé que las autoridades e invitados hagan la recorrida y cuando salieron me quede solo, apreciando las virtudes de vivir en el primer mundo. Pensé que ya podría dejar de   atenderme en la facultad con alumnos de primer año que practicaban impunemente con mi boca.

En eso una promotora con calzas blancas y buzo naranja con una E en la espalda  me corta el paso  con claras ideas acosadoras.

-“Le puedo robar un minuto?”

-Preferiría que no me robe nada... que vende?

-Quisiera explicarle las bondades de este gerenciamiento.  Usted a que nicho social pertenece?

-Aún no decidí si quiero nicho... quizás podrían cremarme y tirarme en la plaza. Me da cosa que los loros jueguen con las cenizas. Me tengo que ir porque Dany esta subiendo al púlpito.

Me dio un catálogo de obras sociales  y una banderita que decía “Sonría que lo estamos filmando”, le di un efusivo beso de agradecimiento y escapé  ante que me haga una extracción forzosa.

El gobernador se sube al estrado y sin anestesia descarga uno de  sus acostumbrados y soporíferos discursos:

“Antes de hablar quiero decir unas palabras... No quiero que a ningún bonaerense le falten los dientes”

Una vieja que estaba detrás de la vaya le retruca:

-“Para que quiero los dientes si no tengo nada que masticar”

Sin titubear, el lúcido y sagaz Dany continúa impertérrito:

-“De que nos sirve que nosotros estemos bien, si ustedes están mal”.

-“Deja de hablar y aumentanos que no podemos vivir con $ 8000 por mes “ -le gritan de un camión de Covelia que estaba estacionado en la banquina de la Panamericana-

En eso un viejo que tenía tres dientes –contando a los del grupo familiar- cayó redondo a los gritos de:... “Hay gente que cobra eso?...yo cobro $ 600 y pensaba que era mucho”

Me corrí porque venia Pravatto con un desfibrilador.  “A ver... que de paso probamos si anda.”

-“Estamos trabajando para que la seguridad sea un hecho concreto” –Dice Dany mientras miraba si no le robaban el estéreo del helicóptero.

Mientras el motonauta devenido en político seguía inyectando optimismo y buenas ondas me fui a recorrer los alrededores para tratar de  encontrar alguna figurita difícil.

Ni que lo hubiera sabido. Ni bien di un paso siento:

-“Father... tanto tiempo.

-Doctor, que hace un tipo como usted en un lugar como este?.

Era el “medico de las estrellas”, el mediático facultativo que tiene la responsabilidad de velar por la salud de la gente Top.

-Vine porque Dany anda un poco congestionado y tenía miedo que se le complique... a ver si se me engripa.

-Dios no quiera..., si toma las decisiones que toma lúcido, no quiero pensar lo que seria con fiebre.

Intercambiamos teléfonos, me dio un turno para marzo y salí a mil porque ví que pasaba el concejal Balbi con alguien del brazo.

-Concejal... concejal.

-Father... si es para algo serio si...sino estamos atrasados porque mi suegro ya puso el asado y estoy haciendo buena letra. –me dice mientras esconde un frasquito de plástico con etiqueta del Laboratorio Roche, en el bolsillo-

-Solo una cosa, la oposición como ve esta mixtura de estado y privados en los servicios públicos.

-Que me pegunta a mi... que se yo como piensa la oposición... hable con Fedelli... A hhh, nooooo..., digo..., este..., pase por el bloque en la semana y lo charlamos.  -me decía sin parar el paso-

Lo deje no sin antes mandarle saludos a su ex amigo Larry por la paternidad y me quede con la extraña sensación que todos me estaban ocultando algo.

Mientras caminaba hacia el Di Tella tenía dos preocupaciones que producían chisporroteos  en mi alicaída psiquis. La primera, mundana y materialista, era si mi unidad de desplazamiento aun seguiría en el lugar donde la deje. La segunda, conflictiva y filosófica,  se trataba de dilucidar donde encajaba la parte de “combatiendo el capital” en todo este circo.